有一天，身材凹凸像苦瓜的A打电话给有大肚腩的B。
“喂，B吗？要不要去游泳？”
“不要啦，我现在在意大利，去不到巴黎。”
A很困惑：“我现在马来西亚啊……你怎么去意大利没叫我？”
B说：“没有啦，你的身材很好，有八粒（巴黎）腹肌，我只有一大粒（意大利）肚腩……”
“所以你在巴黎，我在意大利……”
我一个很无聊的朋友告诉我的，很冷……
'企鹅爷爷说古'相关日志共6篇
记得有一次和几位朋友谈起名字，越谈越兴奋，谈到说以后帮自己的孩子取怎么样的名字比较好。
小贤是光良的超级风扇（fans)。她常常说光良是她的未来丈夫。所以，孩子姓王。
“我的大儿子要走才华路线的，取名为王力宏好了。”
（什么……？想得太美了吧……？）
“第二个我打算生个女儿，取什么名字好呢？叫王菲好了。有性格。”
（你……你……你……）
“第三个会是儿子，要叫什么好呢？”
“叫王八蛋咯。”
“你才王八蛋！！”
“……” （不好吗？超容易记的……）
“周杰伦现在很红咧！好啦，我的第三个孩子就叫王杰伦好了。”
“……”
（以后当你孩子长大时周杰伦的歌已经是老歌了咧……）
小贤本来已经停止幻想了，突然又冒了一句：“生多一个女儿好了……小女儿叫王静茹！！”
（老掉……）
我也不甘示弱：
“我的孩子啊，名字可架势了了！”
“怎生架势法？”小傅问道。
“我的大儿子将会走高档路线！”
“哦？”小傅和小贤齐声应道。
“以后我啊，一定是个有钱人，驾大车，住豪宅。所以呢，我的大儿子就叫高消费！！”
“臭美！！”小贤歇斯底里地喊道。
“第二的呢？就叫……高智商好了。”
（一面想一面暗爽……哈！！）
“因为要帮他那低智商的老爸转运！”小贤道。
（管它的，高智商就好。嘿……）
“最小的是女儿。叫高根邪。”
小傅一面笑一面问道：“高跟鞋啊？哈……不错嘛……”
一旁的小贤已笑得上气不接下气了。
我接道：“不是High heel高跟鞋，是根本的〈根〉，邪恶的〈邪〉。”
“根本邪恶？？”小贤和小傅一脸疑惑。
“对！根本就是邪恶！！哈！！这样才够杀气！！”
小傅和小贤开始冒汗了。
我接下去道：
“因为高根邪与高跟鞋同音，所以呢，我会送他去用英文为媒介语的私立学校读书。”
“为什么？”
“因为我会为她取英文名，叫Vincci。全名叫Vincci Koh Canche。嘿……是不是很有洋味？”
这时见到小傅和小贤用叉在额头上刮了三道血痕。
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然后轮到小傅了，他也不甘示弱：
“我生一个就够了！然后取名傅心汉！！”
我和小贤愣住了，齐声问道：
“什么？负心汉？”
“对！然后把你们的女儿统统骗了！！先骗王菲，然后骗王静茹，再骗高根邪！！哈！”
小贤不愤气道：
“那你以后娶日本妹，然后可以取四个字的名字！！叫傅贵山庄！！”
“……”小傅无言以对。
然后我突然想起了有点肉肉的小姚，就说：
“我也替小姚的孩子想好名字了！！”
“哦？”
“不管是男的还是女的，都可叫姚不动！！哈……”
“你很坏！！”
后来又谈到了很多很多，不过都忘了，依稀好像还谈到了小庄的孩子应该叫庄可爱啦，还有小刘的孩子叫刘鼻涕或刘口水等……
（一）
一天，叉烧包在路上走啊走，突然觉得饿了，便把自己吃了……
咻……咻……咻……
冷风阵阵……
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（二）
一天，叉烧包在路上走啊走，来到了路口。
叉烧包看左边，没有车。
看右边，没有车。
再看左边，还是没有车。
结果当叉烧包慢条斯理地越过马路时，被右边迎面而来的汽车辗了过去，扁了，馅料喷了出来。
叉烧包痛苦地抓着肚皮说：“哎呀！原来我不是叉烧包！我是豆沙包！！”
咻……咻……咻……
冷风强袭……
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（三）
话说叉烧包和汉堡不合。
一天汉堡忍不住了，对叉烧包说：“不要再让我看到你，不然我会把你砍了！！”
过了一天，汉堡在路上看见叉烧包很悠闲地在路上闲逛，头上还多了一颗红点。
汉堡很生气地来到叉烧包跟前，说：“不要以为你在头上点一颗红点你就变成印度人！我把你认出来了！你死定了！”
说完便一刀刺向叉烧包。
结果在被刺的伤口处流出了绿色的莲蓉。
汉堡很惊讶道：“原来你是莲蓉包啊？我误杀莲蓉包了！”
说完，莲蓉包倒地，一命呜呼了。
咻……咻……咻……
冰河时期……
一天，叉烧包在路上走啊走，突然觉得饿了，便把自己吃了……
咻……咻……咻……
冷风阵阵……
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（二）
一天，叉烧包在路上走啊走，来到了路口。
叉烧包看左边，没有车。
看右边，没有车。
再看左边，还是没有车。
结果当叉烧包慢条斯理地越过马路时，被右边迎面而来的汽车辗了过去，扁了，馅料喷了出来。
叉烧包痛苦地抓着肚皮说：“哎呀！原来我不是叉烧包！我是豆沙包！！”
咻……咻……咻……
冷风强袭……
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（三）
话说叉烧包和汉堡不合。
一天汉堡忍不住了，对叉烧包说：“不要再让我看到你，不然我会把你砍了！！”
过了一天，汉堡在路上看见叉烧包很悠闲地在路上闲逛，头上还多了一颗红点。
汉堡很生气地来到叉烧包跟前，说：“不要以为你在头上点一颗红点你就变成印度人！我把你认出来了！你死定了！”
说完便一刀刺向叉烧包。
结果在被刺的伤口处流出了绿色的莲蓉。
汉堡很惊讶道：“原来你是莲蓉包啊？我误杀莲蓉包了！”
说完，莲蓉包倒地，一命呜呼了。
咻……咻……咻……
冰河时期……
话说麻糬和石头一向来都不合。
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一天，麻糬趁着风和日丽的大好天气，出去散散步。
走啊走啊走，竟然遇见了石头。
“死软趴趴的麻糬，我最讨厌全身软趴趴的东西。下次再让我看到你，我就把你踹下大海！！”
到了第四天，麻糬禁不住美好的天气，战战兢兢地出门散步。
结果撞见了石头……
结果发生什么事呢？
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当兵的男孩放假了，兴致勃勃地约女孩出来。
男孩拨了女孩的手机：“我放假了，出来见见好吗？好想你……”
女孩腼腆地回答：“好啊？七点老地方见好吗？”
“好！”男孩兴奋地答道。
男孩心想：反正时间还早，好久没到老地方钓鱼了，不如我早点去钓鱼，顺便等女孩。
男孩就这样提着一大堆钓竿及鱼饵来到了他们所谓的老地方，是一个很漂亮的海滩。然后男
孩便开始钓鱼了。
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七点正，女孩来到了海边，还不见男孩，心想：这家伙，又迟到了。
其实这时候的男孩正在他们另外一个所谓的老地方钓鱼，钓得起劲，也不怎么理会女孩女孩究竟迟到与否。
女孩等阿等，八点……
八点五十分……
九点十五分……
九点五十五分……
十点钟正，女孩忍无可忍，把戴在手上的定情戒指拔了下来，狠狠地朝向大海一扔，头也不回地走掉了。
另一边厢，男孩钓了很久都不见钓竿有任何动静，这是钓竿突然动了起来，男孩赶紧把线回收。
猜猜看到底什么上钓了？
